PRIMEIRO PASSO.

Bom pessoal, vamos lá relembrar um pouco da minha passagem na C.T.

Esta C.T., em que fiz meu tratamento todos tinham que ter o livro dos doze passos, fazer reuniões sobre ele e um resumo por mês de cada passo, claro que ali pelo sexto mês, tínhamos que fazer mais afinal o tratamento são nove meses.

Vou descrever o meu resumo de primeiro passo, imaginam vocês como está a cabeça de um cara se recuperando de uma vida de uso ter que fazer isso, mas vamos ao que interessa.

ADMITIMOS QUE ERAMOS IMPOTENTES PERANTE ÁLCOOL, E QUE TÍNHAMOS PERDIDO O DOMÍNIO SOBRE NOSSAS VIDAS.

MEU RESUMO.

O primeiro passo é o mais difícil e o mais importante dos passos. Porque admitir que se é impotente a qualquer coisa já é difícil, imagina perante o álcool ou qualquer outra droga que proporciona prazer. Ainda mais o álcool que é uma droga lícita e leva tempo para ver os danos causados por ele.

Eu levei muitos anos para admitir minha derrota, minha impotência. Todos me falavam que eu tinha problemas com o álcool (minha droga preferida), mas eu não dava bola como um bom D.Q., CHAMAVA OS OUTROS DE CARETAS.

Quando eu bebia e usava outras drogas, me sentia o "CARA", o "MAIORAL", mas na verdade só estava fazendo papel de "BOBO", de "PALHAÇO".

Gastava todo o meu dinheiro, fazia fiasco, isso quando me lembrava do que havia feito.

No início tentei ir somente em reuniões, mas na primeira reunião que fui já tinha bebido todas. Saí de lá brigando, falando um monte de bobagens tipo, "o maior milagre que JESUS fez foi transformar a água em vinho", coitada da minha irmã não sabia onde ia enfiar a cara.

Até o dia que começou a cair a ficha, comecei a beber antes de ir trabalhar, no intervalo do trabalho, e quando saia aí sim ninguém me segurava, comecei a faltar o trabalho, até perder o trabalho.

Os falsos "amigos" começaram a me deixar de lado não tinha mais dinheiro pra bancar festinhas, quando chegava no bar pedia para um desses "amigos" me pagar um trago, eles nunca tinham dinheiro  e se afastavam de mim. Comecei a passar o dia inteiro no boteco, até perder a esposa.

Aí foi o que faltava para mim chegar no fundo do poço. Comecei a vender tudo o que tinha em casa para poder beber e usar mais drogas.

Andava vagando pela rua bebendo garrafas e garrafas de cachaça. Minha família já não aguentava mais me ver se autodestruindo, e no meu interior eu também não, mas mesmo assim continuava bebendo.

Depois de muitas humilhações, de perder tudo, foi que DEUS iluminou essa carcaça perdida, sem futuro, ambição, ou qualquer outra coisa.

Foi aí que eu admiti que um copo de cachaça me dominava. Tentei parar sozinho ou diminuir o uso, ficava no máximo uma semana, mas quando percebia já estava bêbado novamente.

Foi quando achava que tudo estava perdido, encontrei um amigo que já havia feito tratamento em uma C.T., conversou comigo e me indicou o lugar.

Conversei com minha família que prontamente me ajudou. Fiquei seis meses  na C.T., sai e fiquei três anos em pé. Mas alguma coisa deu errado, acredito que eu não tenha feito o primeiro passo direito, subestimei o poder do álcool.

Porque após três anos limpo de repente me vi bebendo novamente. Hoje estou aqui na C.T. (NÃO VOU CITAR O NOME), procurando uma reabilitação e tentando descobrir aonde eu errei.

Espero encontrar a resposta, admitir e aceitar que sou impotente perante álcool, e que minha vida acaba dentro de um copo de cachaça, ou em uma pequena pedra de crack.

Tenho a sorte que a minha família ainda me apoia e ainda tem um pouco de esperança. Como alguns companheiros falam a C.T., é uma casa de problemas, mas também de soluções. Fui recebido na mesa assim no primeiro dia, um colega disse tenho duas mãos pra te ajudar e dois pés pra te chutar.

Vou terminar assim, ADMITO QUE "SOU" IMPOTENTE PERANTE O ÁLCOOL E QUE TINHA PERDIDO O DOMÍNIO SOBRE MINHA VIDA.

FIQUEM COM DEUS. UM ABRAÇO! 

Dois anos.

O tempo passa rápido e a gente nem percebe. Hoje está fazendo dois anos que estou limpo,  e nestes dois anos fiz com certeza, muito mais coisas do que em vinte de uso, não estou me lamentando (de lamentações o muro tá cheio), estou dando graças a Deus por ter me aberto os olhos e ter me concedido mais uma oportunidade de ver a vida de outra maneira.

Nestes dois anos aprendi muito, e percebi que a cada dia estamos aprendendo, mas o mais importante foi que me conheci um pouco, os meus limites, minhas fraquezas, que tenho defeitos como todos e estou aprendendo a lidar com eles. Acho que é o que me mantém em pé, me auto conhecer. Claro até hoje vou atrás de leituras interessantes (não só os doze passos), até porque me desculpem não sou o dono da verdade, mas se eu praticar o primeiro e o décimo segundo todos os dias, eu me mantenho em pé. Busco leituras como "Conversando com Deus", "O monge e o executivo", "Inteligência quântica"...coisas para me tornar uma pessoa melhor, e me aproximar mais do meu PODER SUPERIOR.

Foram dois anos também de conflitos internos, aquela batalha diária contra mim mesmo, mas todos os outros anos que lutei e não consegui por um motivo, ou outro, alguma coisa eu acabava aprendendo, e desta vez eu percebi que se eu não botasse uma dobradiça nas costas eu não conseguiria de novo.

Em dois anos voltei para o meu trabalho, voltei para a faculdade, me envolvi em uma pesquisa de Mestrado como voluntário sobre C.Ts., e mais alguns projetos. Como um ótimo adicto que sou quis abraçar o mundo, e claro não poderia dar certo. Acabei de sair de uma C.T., e quero fazer tudo, no início até que consegui  fazer algumas coisas, mas o tempo foi passando e acumulando trabalhos da faculdade, eu comecei a me atrasar para o trabalho, faltar à algumas reuniões da pesquisa, comecei a ficar irritado com a situação, a descontar nos outros, até que, por isso eu vou sempre agradecer ao meu PODER SUPERIOR, que me deu a percepção que a minha irritação era porque eu não estou pronto pra tudo isto, e isto pra me levar à uma recaída é tudo que um adicto precisa. Conversei com minha esposa , que é uma pessoa maravilhosa e eu AMO MUITO ELA, sobre o assunto e como eu estava me sentindo, e que eu tinha tomado uma decisão e queria o apoio dela, aquilo tudo estava afetando o meu rendimento na faculdade, na pesquisa, e principalmente no meu trabalho que é muito estressante. Resumindo antes que eu não suportasse mais me foquei só em uma coisa, o trabalho. Eu não sei os outros, mas agora eu tenho que fazer as coisas bem feitas e primeiro as primeiras coisas, neste caso o trabalho. Vou voltar pra faculdade mas primeiro eu tenho que estar bem comigo mesmo, e os outros não merecem passar por tudo de novo.

OBRIGADO DEUS POR ESTA FAMÍLIA MARAVILHOSA QUE EU TENHO, por hoje eu me conhecer um pouco melhor, e pelo apoio de todos os meus seguidores e os que leem anonimamente meu blog e deixam seus recados. SOMOS TODOS UM SÓ. ATÉ A PRÓXIMA, UM ABRAÇO!