SOLIDÃO.

   

                                                                                                                                                            Bom pessoal não tenho nada novo pra contar a ser que estou de férias, mas vou ser sincero faz quatro dia que estou em casa e já estou querendo ir trabalhar.

Ontem me peguei chorando em frente ao computador conversando com uma das poucas amigas que restou daquela época. Muita saudade!

Eu não sei como é a vida de outros DQs, mas a minha é muito solitária. Depois que parei com tudo e isso são a quatro anos e alguns meses, ninguém me procura mais, e eu também não vou atrás, porque o interesse dessa gente, falsos "amigos" não era a minha companhia e sim o da droga que eu tinha. Então como diz o ditado "antes só do que mal acompanhado", mas pra mim acho que é a parte mais difícil, viver só. Até por isso já fiz muita bobagem, e acabei graças á DEUS descobrindo algumas verdades sobre mim e sobre a recuperação.

Eu estou a quatro anos sem usar nada, mas não fiz muita coisa diferente, continuei trabalhando, voltei pra faculdade, mas sem foco, estava fazendo tudo isso meio no automático ou mais sinceramente pra agradar as pessoas.

E aconteceu fatos em minha vida que não quero comentar sobre isso, tem certos assuntos que é só pra minha psicóloga, que fez eu despertar pra realidade disso.

Eu só tinha parado de usar drogas mas isso não é o suficiente, tenho que ter atitude, deixei pra trás muita coisa que aprendi na CT, e fui vivendo minha vida aos trancos e barrancos.

O que aconteceu comigo não foi nada agradável, mas fez eu me perceber.

Tenho que aprender a viver sozinho, estou tentando. Acho que de todas as batalhas diárias que enfrento em mim mesmo, essa é a pior de todas. Não pela comodidade que uma mãe trás pra um filho, ou uma esposa, namorada, sei lá. O problema é que nunca estive sozinho e ao mesmo tempo estava não sei se estou conseguindo ser claro, vou tentar melhorar. Antes eu vivia rodeado de pessoas, sempre tive namoradas, e ao mesmo tempo estava só, mas a droga não me deixava perceber isso, então tudo estava sempre bem "daquele jeito".

Agora voltei a morar com minha mãe, nós nos falamos muito pouco, não que ela não tente se aproximar, é eu que mantenho uma certa distância.

E agora que estou só estou mudando todo o meu modo de viver, botei na minha cabeça que vou encarar a faculdade porque eu quero, não pra agradar outros a não ser eu mesmo, ou pra ter algum status de quando conhecer alguém dizer eu faço faculdade. Grande coisa fazer faculdade isso deveria ser um direito de todos, eu só faço porque trabalho em uma universidade que me dá a oportunidade de fazer com um desconto muito bom, resolvi seguir em frente fazendo outras coisas mas sozinho mesmo. não vou mais ficar com alguém só por causa da minha carência, até porque eu tenho um grande problema, eu começo a viver a vida da outra pessoa e esqueço a minha, e isso é péssimo.

Como já disse antes posso estar rodeado de pessoas mas me sinto só, por isso não vou nem as festas de família. meu mundo é diferente e tenho que aceitar isso. Como disse estou de férias vou aproveitar pra ir visitar meu pai que não está muito bem, aí vou à São Paulo levar minha mãe pra ver meu irmão e claro eu também, tenho uma cunhada maravilhosa, pessoa muito especial, e uma sobrinha linda, que tenho muita saudade dela. Vou à praia mas vou sozinho, não quero companhia, quero realmente tirar um tempo pra ficar sozinho, meditando um pouco, lendo, ouvindo um bom Rock'roll, e botar a cabeça no lugar. talvez alguém que leia isso pense como que esse cara vai ficar sozinho na praia no verão que é quando a praia está bombando, simples não gosto do sol, não gosto de areia, detesto o calor. Gosto de dias cinzentos, nublados, com temperatura agradável, pra frio. Então praticamente não vou pra me divertir, vou pra tentar botar a cabeça no lugar, voltar com tudo pras aulas, e pra ir aprendendo a ficar sozinho. espero que outros DQs também se percebam e mude suas vidas, eu parei de usar drogas, mas não estava vivendo de acordo como deveria. A vida não é só parar de usar drogas, só isso não é suficiente, tem que ser feito muito mais. Aprender de novo a ter novos amigos, mas estar disposto a isso, encarar as coisas como elas são e não fazer de conta que está tudo bem, viver a minha vida não a vida dos outros, ou para os outros, querer fazer alguma coisa só pra agradar as pessoas, sem foco sem interesse, isso então é bem coisa de adicto, a manipulação, e pra mim mais essa agora de me manter sozinho sem namorada por um tempo, se quero chegar em algum lugar a mulher não pode ser a minha prioridade como sempre foi, se eu estivesse com uma mulher parecia que todos os meus problemas estavam resolvidos, tenho que ter outras prioridades. Usar um pouco de arrogância agora, mulher vem ao natural não é preciso fazer muito esforço, não estou chamando as mulheres de fáceis, algumas até são mesmo, mas as que valem a pena, que vale o esforço são poucas e ela virá quando DEUS achar que eu mereço ter uma dessas. E como a mulher certa virá na hora certa, os amigos certos virão na hora certa, só tenho que aprender, lutar pra não me meter com pessoas que só querem se aproveitar da bondade alheia, e tem muita gente que só quer isso. Então vou à luta, que a vida é curta e eu já desperdicei tempo demais.

Escrever me ajuda muito, faz eu me sentir um pouco melhor, espero que tenham entendido o que quis passar, minha cabeça está um pouco confusa ainda e as vezes não consigo me expressar direito.

UMA ÓTIMA TERÇA A TODOS, E QUE DEUS ILUMINE E ABENÇOE A VIDA DE CADA UM DE VOCÊS. FRATERNAL ABRAÇO! 

JULGAMENTO.

Como é fácil de julgar as pessoas, eu por exemplo já fui muito bom nisso e se não é meu pior defeito é um deles.
Na minha vida de adicção eu julgava direto as pessoas, "o cara usa tal droga eu nunca vou fazer isso olha o jeito que ele está", "porque fulano não faz assim, se fosse eu faria diferente", e quando percebia estava agindo do mesmo jeito ou pior.
Hipocrisia é querer que alguém faça alguma coisa, e eu faço completamente diferente. Exigir que alguém seja de uma maneira e eu agir completamente de outra.
Hoje eu procuro me policiar mais nisso e minha vida mudou muito, procuro ter empatia me colocar no lugar de outra pessoa antes de julgá-la.
Eu sei que no momento de raiva é difícil de controlar a emoção e acabamos por falar coisas que a pessoa não é, a ferindo sem medir a consequência do dano causado, ou julgando uma ação da pessoa sem nem querer saber o motivo que a levou fazer tal coisa.
Como posso afirmar ou julgar alguém sem saber o que esta pessoa está passando na sua vida sem que ela própria me conte, e mesmo que me conte eu não tenho o direito de julgá-la. O certo seria somente ouvir o desabafo e se possível tentar ajudar, mas nunca julgar.
Quem nunca errou, digo isso no nosso contexto de sociedade em que existe certo e errado, porque o que pode ser certo pra mim pode ser errado pra outra pessoa, este simples fato já faz do julgamento próprio "não do julgamento social que define leis", uma hipocrisia.
Como diz Cortella em um de seus livros "cuidado com pessoas cheias de certezas. São pessoas incapazes de crescer." Pessoas arrogantes são cheias de certezas. Outra citação no mesmo livro (Qual é a tua obra?), diz o seguinte "Quando a gente só tem certezas, o máximo que faz é ficar o tempo todo dentro do mesmo."
Quando comecei a fazer meu tratamento e como faço até hoje, vou a psicóloga desabafar deixar meus fantasmas, me lembro de dizer pra minha mãe que ela também precisava fazer uma terapia, participar de um grupo, sei lá, alguma coisa afinal a dependência química afeta a toda a família, sabem qual foi a resposta "eu não preciso fazer nada disso, o doente aqui é tu." Depois de anos fazendo terapia não acho que só pessoas com algum problema deveriam fazer, acho eu que todos deveríamos procurar ajuda.
Tive um relacionamento com uma pessoa que me dizia que se eu recaísse ela me largaria, mas sempre que brigávamos ela saia pra beber. Aonde está a coerência nisso?
Penso eu que se vou exigir alguma coisa de alguém eu tenho que ser exemplo. E mesmo eu tentando ser o mais correto que posso, não posso sair por aí dizendo o que o outro deve fazer, ou não deve, porque eu sou falho, me arrependo de muitas coisas que fiz e falei. Quem sou eu pra julgar alguém?
Vejo pessoas arrogantes, cheias de certezas o tempo todo, e fico me questionando como pode alguém estar certo o tempo todo?
Bom pra terminar vou colocar mais um trecho desse livro do Mario Sergio Cortella que recomendo a todos.
"Nenhum e nenhuma de nós é capaz de fazer tudo certo o tempo todo de todos os modos. Por isso, você só conhece alguém quando ela sabe que ela erra e não desiste. E dizem: ah, é por isso que a gente aprende com os erros? Não a gente não aprende com os erros. A gente aprende com a correção dos erros. Se a gente aprendesse com os erros, o melhor método pedagógico seria errar bastante."
BOM POR HOJE É ISSO. FIQUEM COM DEUS. FORTE ABRAÇO!

FELIZ 2015.

FELIZ NATAL!

Boa noite e FELIZ NATAL!

Este é o meu quinto Natal que passo lúcido, inclusive nesse vou estar trabalhando, daqui a pouco estou saindo para o trabalho e resolvi antes de ir deixar uma mensagem.

Se alguém que ler é dependente químico, ou familiar de um, saiba que é possível sim se livrar desse mal que atinge tanto o usuário quanto os seus familiares.

Não existe uma fórmula mágica, mas sim boa vontade do DQ em querer se livrar das drogas e da ajuda de outros. Eu não consegui sozinho, me internei, meus familiares me ajudaram e apoiaram a minha decisão de ir para uma CT (comunidade terapêutica). Mas o mais importante de tudo isso e estou ciente disso, é que foi o cara que nasceu amanhã que me ajudou muito. Jesus foi o cara que esteve sempre ao meu lado, quando falo em Jesus ou a crença em algo ou alguém maior que eu, em um Poder Superior, alguns podem achar que estou falando que o cara tem que ser crente, viver na igreja. Não é nada disso, é simplesmente crer que há algo maior que permitiu a minha libertação, eu falo em Deus, mas cada um é livre pra escolher e ter fé naquilo que quiser e achar melhor. Eu quase não vou a igreja, não participo de grupos de apoio. Mas creio que sozinho eu não conseguiria, por isso faço todos os dias minhas orações de agradecimento por estar livre das drogas, e por todas as coisas que acontecem na minha vida.

ACREDITEM SE EU CONSEGUI, OUTROS TAMBÉM PODEM. É SÓ QUERER E ACREDITAR QUE É POSSÍVEL, E QUE SEMPRE TEM ALGO MAIOR QUE A NOSSA VONTADE NOS GUIANDO É SÓ PRESTARMOS ATENÇÃO.

Vou reproduzir um texto que recebi de um amigo (Cristian Silveira de Almeida), é um cara muito legal e conversamos muito, ele tem me ajudado a suportar algumas coisas pelo qual tenho passado. Vamos lá então antes que eu me atrase pro trabalho.

Autor Maurício Louzada.
Que neste Natal e para o próximo ano...
“Que você consiga uma casa maior, mas que quase todos os cômodos fiquem vazios por sua família estar unida ao redor de uma única mesa.
Que você compre o carro dos seus sonhos, e descubra que ele pode ficar parado na garagem enquanto você caminha de mãos dadas por um parque.
Que você realize o desejo de comprar uma TV enorme, 3D, com home theater, mas que ela permaneça desligada durante o jantar, para que você possa ouvir como foi maravilhoso o dia da sua família.
Que sua conta bancária esteja satisfatoriamente recheada, mas sobretudo, que você tenha em seu bolso um ou dois reais para comprar algodão doce e saboreá-lo sujando os dedos.
Que você tenha um excelente plano de saúde, mas que se esqueça que ele existe por não precisar usá-lo.
Que você jante em badalados restaurantes para descobrir que a maior chef que existe, cozinha todos os dias dentro da sua casa.
Que sua internet trafegue em altíssima velocidade, mas que sua melhor rede seja aquela pendurada entre duas árvores, onde você possa ouvir os pássaros cantarem.
Que você tenha um smartphone de última geração, mas que não precise usá-lo para dizer às pessoas mais importantes da sua vida o quanto elas são especiais.
Que você tenha um tablet, mas que use mais as pontas dos seus dedos para fazer cafunés do que para mandar e-mails.
Que você possa comprar boas roupas, bolsas e relógios, mas que sua verdadeira marca seja a "inspiração" deixada pelos lugares por onde passará.
E que assim, conquistando tudo o que você sempre quis, você descubra que mais importante do que aquilo que você tem, é o que você faz com tudo o que conquistou. (Texto original de Mauricio Louzada)